В чём виноваты три толстяка?
По работе частенько приходится редактировать чужие книги на тему «Философия успешного успеха». Доморощенные последователи Кийосаки и Наполеона Хилла наперебой доказывают, что лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным. (И не поспоришь ведь.) Правда, дальше начинаются расхождения. Одни советуют: вкладывайте все средства в недвижимость, а о ценных бумагах даже не думайте. Другие настаивают: приобретайте акции, а квартиры пусть другие покупают… Неважно. Я не о том.
Интернет напомнил о дне рождения писателя Юрия Олеши. Я, как и любой, кто застал СССР, вырос на отличной сказке «Три толстяка». Перечитывал много раз, переживал за Суок и Тутти, восхищался Тибулом и Просперо, смеялся над Раздватрисом и продавцом воздушных шаров… И ненавидел трёх толстяков, разумеется.
Юрий Карлович Олеша (1899-1960).
А теперь внимание, вопрос: за что, собственно, хотели свергнуть толстяков? Чем они не угодили простому народу?
Книга, как вы помните, начинается с мятежа, который жестоко подавляется войсками. Но, если разобраться, на то они и войска, чтобы мятежи подавлять. И с пленным оружейником Просперо обращаются не очень хорошо — так он сам виноват.
Конечно, автор доходчиво объясняет советским читателям, чем виноваты толстяки, устами самих же толстяков:
Я, Первый Толстяк, владею всем хлебом, который родит наша земля. Второму Толстяку принадлежит весь уголь, а Третий скупил всё железо. Мы богаче всех! Самый богатый человек в стране беднее нас в сто раз.
Современный читатель скажет: «А проблема-то в чём?»
Это же и есть тот самый «успешный успех», о котором нынче бизнес-учебники пишутся!
Ну кто сейчас об этом не мечтает?
То есть, толстяки никакого кровавого военного переворота не устраивали, а тихо-мирно всё скупили и вуаля — вот они и во главе государства. Эффективные менеджеры, крепкие хозяйственники! Странно, конечно, зачем им понадобилась формальная власть. Нашли бы себе царька-марионетку, чтобы ему все шишки доставались…
Читаем дальше и удивляемся. Каких-то особо жутких сцен угнетения народа в сказке нет. Не считая расправы над мятежниками, опять же — но они, строго говоря, первые начали. Мало того, далёкая от политики творческая интеллигенция в лице учителя танцев Раздватриса и изобретателя Гаспара Арнери живёт себе припеваючи.
У доктора Гаспара даже есть особняк и экономка. Интересно, как поступят с этим эксплуататором после революции?
— Мы к вам, доктор Гаспар, и вот по какому делу…
Конечно, толстяки — люди неприятные. Наследника Тутти с сестрой разлучили, учёного в клетке заперли. Но это их личные дела, так сказать. По большому счёту, бедные восстают только потому, что они бедные.
Ну как так-то? Любой тренер личностного роста скажет: «Нет денег — иди, заработай, делов-то. Не можешь? Неудачник!»
Кстати, толстяки — скорее всего, сами бывшие простолюдины. Привычка жрать как не в себя (и как следствие, толстеть) свойственна именно людям из низов, дорвавшимся до больших денег. Вспомните персонажей начала 90-х! (А убеждение, что богатый человек по определению страдает ожирением — советский пропагандистский стереотип.)
В итоге, вместо сказки о романтичной революционной борьбе получаем историю о трёх успешных людях, которых пытаются обидеть завистливые лузеры-нищеброды. Не говоря уже о том, что смеяться над лишним весом — это fatshaming, за который в нашем бодипозитивном мире руки не подают.
Как-то так!
